Re: Chistes

Los hombres son como las Vacaciones

No duran lo suficiente.
2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.


4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.


5. Los hombres son como los Ordenadores.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros
o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados.


Ahora, envíalo a las mujeres increíbles que conoces, y a los eventuales hombres comprensivos, simpáticos y entretenidos que tienes la suerte de conocer !!!!!!!!!!

Me siento taaaaaaaan identificado

Ahora me toca a mí defender a los míos: los hombres son como los regalos, lo importante no es el tamaño del paquete, sino las sorpresas que pueda contener en su interior

Re: Chistes

Esto es un hombre (Manolo) que va a Madrid a pasar un puente y se encuentra con un viejo amigo de su infancia (Pedro) empiezan a hablar de todo lo que les ha ocurrido desde la ultima vez que se vieron:

- Pues mira Manolo, yo he estudiado lógica en la Universidad

- ¿Logica? ¿Y eso qué es?

- Pues mira, te lo voy a demostrar con un ejemplo, vamos a ver, creo recordar que tú tenías peces en tu casa, ¿no?

- Sí

- Entonces eso significa que a ti te gusta los animales, ¿no?

- Por supuesto Pedro

- Eso significa que te encanta la naturaleza, ¿verdad?

- Ni lo dudes

- De ahí deduzco que disfrutas con las cosas bonitas, ¿no es así?

- Pues claro

- Pues entonces es que te gustan las mujeres, ¿me equivoco?

- Parece que no me conoces

- ¿Ves? He deducido que te gustan las mujeres a partir de lo de los peces, eso es lógica

Manolo quedó muy impresionado, así que al volver al pueblo se lo contó a su amigo Jaime

- ¿Y que dices que es eso de la lógica?

- Mira Jaime te lo voy a mostrar con un ejemplo, ¿tú tienes peces en tu casa?

- No

- Pues eres maric0n

Re: Chistes

Es un reenvío, pero pone que"para todos lo hombres menos para los foreros de Betisweb, que no son medicamentos, sino personas formales como Dios manda"








Medicamento: Hombre

Nombre del medicamento: HOMBRE.



Acción terapéutica:

Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.

Indicaciones:

-Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (F... Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarrofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posología y forma de administración:

Hombre debe ser usado, mínimo, dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro producto de la gama Hombre.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación :

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelvico, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALFO (Mal F...). En ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malfo es peor que el de Fopo.

Reacciones adversas :

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

Precauciones y advertencias :

Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejada su administración inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y vecinas conversadoras y sonrientes. Pueden hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE:

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención:

Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer el vago, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias.

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al príncipe encantado.

Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Re: Chistes

Hace tiempo que inventaron el hombre a pilas, quizá para las SMS, las FOPO y sobre todo las Malfo les resulte más cómodo y a la larga más económico que el hombre y todo lo previmente expuesto

Re: Chistes

NAUFRAGO GADITANO...
Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un andaluz.
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'


y valientemente saca un cuchillo se rompe la camisa y se arranca un pedazo carne de la panza diciendoles al catalán y al andaluz:
-'Tomad un pedazo y pensar que es panceta...'
y así, los tres calmaron su hambre.


Al siguiente día el valientemente catalán, casi enloquecido grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se baja el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque al dia siguiente le iba a tocar a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Lo pensó mucho, y cuando llego el momento le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.
Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadose:

-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos perrito caliente !!!'

a lo que el gaditano contestó:
..................................................

'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

Re: Chistes

CORTITO Y BUENÍSIMO.....


Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Re: Chistes

Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle castilla cuando recibe una
> llamada en su móvil.... Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar
> camarero, quillo una ronda de Cruzcampo "pa tor mundo" y anuncia que su mujer
> ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.
>
> Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el trianero
> se encoge de hombros. Y exclama: "La media en Triana es esta ****. Como dije,
> el chavá es un típico bebe Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Vela
> de Santana.
>
> Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas
> exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una mujer incluso se
> desmaya pensando en como le se le habria quedao er boquete a su mujer.
>
> Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.
>
> El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo
> apuesta de como estaría ya tu siquiyo con dos semanas de nasio. Te íbamos a
> llamar *******... así que, ¿cuanto pesa ahora?"
>
> El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
>
> El camarero extrañao y preocupao. "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El niño ya
> pesaba 11 kilos el día que nasió".
>
> El padre se toma mu tranquilo un bushito derbotellín de Cruzcampo , se seca
> los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le
> dice...
>
>
>
> "Lo hemo operao de fimosis"
>

Re: Chistes

jajajjaja menudoooooo

Re: Chistes

tengo abandonao este post.
Y esos amigos que se encuentran y le dice uno al otro, tio tengo un loro que me ha salido una jarta de bético
¿y eso? le pregunta el otro
Pues que cada vez que pierde el betis se tira tres días con el ala tapandose la cabeza y no quiere saber ná de ná
Y el otro le pregunta ¿y cuando gana el betis?
Ah pués no sé lo compré hace dos meses

Re: Chistes

- Opá, dame sien euro pa echá er mé...

- Niño, toma tresiento y echa ar Mé, ar Stosi, ar Casto y a to er que llegue...

Re: Chistes


tremendo...

Re: Chistes

Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo
de trajes de baño...

Lunes: Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.
VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas...
Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles: La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales. Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó
un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.
La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los ******, VANESA me puso a hacer steps, de
forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas g.ilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.
La muy z.orra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me
hundí.

Viernes: Odio a la hija de **** de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos loshuesos, la **** madre que la parió.
Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRICEPS!!!...
Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las pvtas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...
Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de **** que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni **** idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... pvtos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo: Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

Re: Chistes

El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
... Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúp.....!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Mi..... de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mi...... es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 .

Un Japo muy listo, ¿verdad?, jejejejejejejejejejejejejeje.

Re: Chistes

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.