Re: Chistes

Re: Chistes

Como se llama?

Pepepe Pedro Pepepe Perez

Es usted tartamudo?

No el tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijo put.a

Re: Chistes

mirad esto jejjeej


http://i169.photobucket.com/albums/u...ghjumpever.gif

Re: Chistes

Compañero, hay un post de GIF's

Re: Chistes

No lo sabía, lo siento
Por cierto, cómo se ponen?

Re: Chistes

No pasa nada compañero, era para que lo supieras

Mira este es el link de los GIF's: http://www.betisweb.com/humor/64024-...ados-aqui.html

Y para ponerlos, tienes que pinchar al escribir un mensaje en el cuadradito ese que te sale en la barrita de arriba y que si pones el ratón sobre él te pone "Imagen". Así quedará así:




Un saludo

Re: Chistes

Ok, muchas gracias!!!

Re: Chistes

En el hospital, el médico gangoso irrumpe en la sala de espera:
—¡Famidiades de Damon Gutiedez! ¡Famidiades de Damon Gutiedez!
Un hombre se levanta:
—Sí, sí aquí familiar de Ramon Gutierrez.
—Puez mide... Damon Gutiedez... ha muedto.
—¡No me joda!
—No, no, no mejoda, ni mejodadá ha muedto.

Re: Chistes

Didedezzzzzzzzz!!!!!!

Re: Chistes

lo justo y lo correcto

DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL PALACE.



CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.


EN ESTO QUE UNO LE DICE:


- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?


EL OTRO LE CONTESTA:


- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

Re: Chistes

Re: Chistes

la increible historia del señor vasco que en el momento de sufrir una violación, apretó el culo y arrastró al violador hasta la comisaría.

Re: Chistes

jajajajaa este es muy bueno.

Re: Chistes

¿Sabéis que Alfonso Díez ha tenido que ir a Urgencias al hospital??

Por comer una almeja caducada...

Re: Chistes

.....Llega a la puerta de la casa de su novia.
Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.
- ¿Qué desea, joven??

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de ******, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?



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