Re: Chistes

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y
bigotudos motociclistas en sus poderosas,
enormes y negras Harley-Davidson cuando
de pronto ven a una chica a punto de saltar
de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"


Porque ... "A mis padres no les gusta que me vista de mujer".







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Español

Re: Chistes

‎- ¿Sabes el chiste de la **** y el sordo?
- No
- ¿Qué?
- Que no
- ¿Qué?
-

Re: Chistes

Pués ya se sabe lo que hace el loro cuando gana el Betis.
Se vuelve LOCOOOOOO de ALEGRIA

Re: Chistes

El fotógrafo ........... Una confusión
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:


- ¿Qué es un padre sustituto?


- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.


La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.


Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.


- Buenos días señora, vengo por lo del niño.


- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?


- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.


- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?


- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.


- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.


- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.


- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.


La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:


- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.


La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:


- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo hagatodo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.


La señora estaba a punto del desmayo..


El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:


- ¿Quiere comenzar?


- Cuando usted diga -contestó ella-.


- Está bien; voy por el trípode.


- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.


- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Re: Chistes

Una lástima lo de las campanadas anoche. Justo antes en mi televisor aparecío un mensaje...
Ultima hora: Suspendidas la campanadas, parece ser que Urdangarin se ha llevado los cuartos.

Re: Chistes

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Re: Chistes

Dos chistes que hacen mucha más gracia contados en boca, pero bueno, ahí van:

Chiste 1:

-La profesora de Jaimito manda a los niños a construir una frase con onomatopeya para el día siguiente. LLega el día y empieza a preguntar:

"Juanito, venga, tú primero"

"Estaba en mi casa cuando llamaron a la puerta y sonó: ¡Ding-Dong!"

"Muy bien Juanito. Venga Laurita, te toca"

"La bomba explotó e hizo: ¡BOOM!"

"Muy bien Laurita. Venga Jaimito, es tu turno"

"Iba yo por la calle cruzando la carretera, cuando un camión se acerca hacia mí a toda velocidad y dije: ¡O NO, MATOPEYA!"


Chiste 2:

-Una familia en la sala de espera de un hospital, esperando a que les avisen acerca de la salud de un familiar. A esto que se escucha por el altavoz la voz de un médico gangoso:

"La familia Droddíguez, que de aderque a la dsala 2".

-Van todos a la sala a lo que el médico dice:

"El señod Dramón Droddíguez Pédez ha muedto"

-Un familiar contesta:

"¡NO ME JODA!"

-Y el médico replica:

"No no, ni mejoda ni empeoda, que ha muedto vaya."

Lo que son las casualidades de la vida, justo anoche me inventé este mismo chiste, vamos calcado (que visto lo visto debe ser más viejo que el hilo negro) y pensé: "si mañana me acuerdo lo publico en BW", ¿te puedes creer?

Re: Chistes

El pelotón había ido a hacer ejercicios de tiro. Un soldado disparó dos veces sin dar en la diana, Enfurecido el sargento le quitó el fusil de las manos:
- Eres un inútil –exclamó-. ¿Es que no tienes ojos en la cara? ¡Fíjate!
Apuntó y disparó, pero el proyectil dio muy lejos de la diana. Sin perder nada de su arrogancia se dirigió al soldado y le gritó:
- ¿Has visto, bobo?, Así tiraste tú.

Re: Chistes

- ¿Te sabes el chiste de la **** quedecia que no?
-No
-
-
------------------------------
-Interlocutor1:
Esto es que sale al bosque blancanieves y mientras tanto, un criminal qigante y peligroso se cuela en la casa y secuestra a los enanitos en un tarro y espera a Blancanieves, cuando llega le dice:
-Balncanieves, tengo a los enanos, si tu me la ch*pas y te callas, no les pasará nada
Está Blancanieves dale que te pego cuando el gigante coge a 3 enanitos y se los come y dice Balncanieves:
-Noooo, para.
-Que te calles y la sigas c**pando
Otra vez al lío y se repite la operación, el gigante se come 3 enaitos y Balncanieves dice:
-Nooooo, para.
-Que te calles y la sigas c**pando
Otra vez al lío y se repite la operación, el gigante se come 3 enaitos y Balncanieves dice:
-Nooooo, para.
-Que te calles y la sigas c**pando
Otra vez al lío y se repite la operación, el gigante se come 3 enaitos y Balncanieves dice:
-Nooooo, para.
-Que te calles y la sigas c**pando

-Interlocutor2:
A donda vas con tantos enanitos

-Interlocutor1:
-Que te calles y la sigas c**pando

Re: Chistes

Un señor se cruza con otro en plena calle:
- Querido Roberto, ¡Cómo has cambiado! Estás más joven, tienes el rostro más lleno, mejor color y hasta te has afeitado el bigote. ¡Que bárbaro!, ¡Cómo has cambiado!
Desconcertado aquel señor replicó:
- ¡Disculpe!, pero yo no me llamo Roberto.
- ¡Cómo!, ¿También te has cambiado el nombre?

Re: Chistes

Esto lo he leído hoy en Twitter y me he descojonado a más no poder:

- Undargarín, ¿qué te han dejado los reyes?

- Sí

Re: Chistes

jajajaja.

Mola más ese que se encuentran dos amiguitos y le dice uno al otro.

- ¿Has escrito ya la carta a los reyes?
- No. Este año se la he escrito a su yerno, que tine mucha más pasta.

Re: Chistes

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Re: Chistes

el hombre sentado en sillon del dentista, el cual le esta arreglando una caries. y dice el hombre:

-doctor, huele mucho a cuerno quemado

el dentista se para, lo mira y le contesta:

-pues yo le prometo que solo estoy tocando los dientes...