Re: chistes.

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta, regaña, estruja y
tironea sin parar.El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: - ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted
dos hermosos niños, ¿son gemelos?La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado: - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.Responde el encargado:No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

Re: chistes.

se abre el telon y aparece un hombre en un prostibulo... otro chico aparece y le pregunta... tenemos esta, que es una gorda... pero es la mar de alegre con todo el personal... y tenemos la otra, la rubia buenorra... pero es una triste y no es sociable... y bien, cual escoje?... como se llama la pelicula?

"Ala Triste" (muy malo... lo se, pero es que los sabados noche pasa eso... que te hace gracia todo )

Re: chistes.

jajajajajaja wenisimo jeje

Re: chistes.

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mama tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!

Re: chistes.

LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el
barco viajaban:

2 italianos y 1 italiana
2 franceses y 1 francesa
2 alemanes y 1 alemana
2 griegos y 1 griega.
2 ingleses y 1 inglesa.
2 búlgaros y 1 búlgara.
2 suecos y 1 sueca.
2 irlandeses y 1 irlandesa.
2 argentinos y una argentina.
2 catalanes y una catalana.
2 andaluces y una andaluza.
2 vascos y una vasca.


Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era....

1. Uno de los italianos mató al otro por la mujer .

2. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage à
trois'.

3. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para
estar con la alemana.

4. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

5. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

6. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara
y entonces se echaron a nadar.

7. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca
les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera
naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

8. Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región
Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista,
porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay
una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que
los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

9. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un
rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los
argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de
lo estupendos que son haciendo el amor.

10. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la
construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde
ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén
etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en
condones ...

11. Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la
andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los
ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a
los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y
destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un
calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que
si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía
en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

12. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras,
boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse *****: ya
sabéis, ante todo independencia ...

Re: chistes.

Está un tio mu flojo durmiendo la siesta en el patio y de repente le dice a su mujer...
"....Mariaaaaa, trae el antidoto antialacranes...!!!!..."
Y le dice la mujer...
"..es que te ha picao unoooooo......"
Y dice.....
"...no, pero viene pa'cá.....!!!!!"

Re: chistes.

COMUNICADO ASOMACHOS

Ante el evidente mariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos, ante la aparición de vocablos como metro sexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el ******* generalizado, ante los cada vez más tolerados ¡Y CONSUMIDOS! Tratamientos de belleza masculina, ante el aparente e inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos, por todo esto y mucho más : ... ... Asomacho ha desarrollado el test que en este momento tiene usted
delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el
bolsillo de cualquier asomachista que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá¡ para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina:


REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whiskey ....... .(MACHO)
b. Una prenda de vestir........... .............. ...............(RARITO)
c. Dulces, bombones, etc....................... ............. (OJO CON ESTE)
d. Flores y/o perfumes....................... ..................(*******)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa............................ ................(MACHOTE)
b. Usa solo un poco en verano...............(AMANERADO )
c. Usa bastante en verano.................... (MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ...(VARON)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el.......(CON SEGURIDAD*******)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega......... (MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos............... (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.........(*******)

USO DEL ESPEJO
a. No usa..................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse..................... (COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos..................... (GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos...........(LOCA DESATADA)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.........(TRAVESTI)

PEINADO
a. No se peina......................... ..................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse............. ..(HOMBRECITO
c. Se peina varias veces por día................. (MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores............. .(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.................... (MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre solo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus
zapatos....(VARON)
b. Barre cuando ve mugre..............(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente.................( ES UN ******)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...... (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, béisbol, básquet, boxeo, formula1 ,boliche....(MACHO DE PELO EN
PECHO)
b. Tenis, ping-pong, voleibol...............( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbic, spinning................... (LOCA)
d. Lo mismo, pero con short de licra................ (MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, Lapa, grandes animales asados, guisos picantes.........(TARZÃN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.......( SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés....................... .....(*******)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Guaro, cerveza, ron, tequila....................... .......(MACHO)
b. Whisky con hielo......................... ....................(HOMBRE FINO)
c. Refrescos y limonadas..................... .................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con shampoo pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón liquido........(******)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades...........(SUPER MACHO)
b. Solo una para el calor....................(MEDIO *******)
c. Con limón (michelada)................... .(*******)
d. Sin alcohol....................... .......(SUPER *******)

Re: chistes.

José Maria Aznar, Eduardo Zaplana, Ángel Acebes y su chofer se trasladaban por carretera a la Moncloa para ver a ZP, cuando cerca de Alcalá de Henares,
súbitamente aparecieron tres ****** y sin poder evitarlo los atropellan,
matándolos instantáneamente.

Zaplana le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y
explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella
de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Zaplana al chofer, y este
le respondió: Bueno, el granjero dueño de los ****** me regalo esta excelente
botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo
el amor tres veces de una manera salvaje.


¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Zaplana, Acebes y Aznar, y
¡¡¡acabo de matar a los tres ******!!!

Re: chistes.

El Cipriano

Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:

-****, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, *****, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'.......... así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa de ella si no tienes hermanas!

Re: chistes.

Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido:
-Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de eso para casa...
-Pero Sonsoles, por favor...
-Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
-Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
-Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
-Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Yno me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...clin, clin, clin, clin, clin.... se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
-De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
-Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin,
clin....una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser buena anfitriona y estar tan guapa.
-¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil. No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ...
- Ni es que ni nada. Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectaculo aqui delante de todo el mundo.
Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero vuelve a golpear la copa ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas, y... ¡¡¡¡¡¡¡
Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

Re: chistes.

Uno que está en la cárcel y juega a fútbol en un equipo profesional. Un domingo , van a recogerlo para el partido y el tío se queja de que le duele muchísimo el brazo. Como no paraba de quejarse lo llevan al médico y cuando lo ve descubre que tiene un enorme morado en brazo,lo examina y le comunica la mala noticia: -Desgraciadamente , usted se ha dejado mucho, el brazo hay que amputarlo. Le cortan el brazo , y lo coloca sobre la mesilla de noche. Entonces pide al director de la cárcel que por favor , quiere enterrar el brazo donde está su madre. Tras varios días consiguen el permiso y cumple su voluntad. A las dos semanas , cuando vuelven a recogerlo , dice que no puede ir , porque le otro brazo casi no lo puede mover. Lo llevan al médico y le dice que también tienen que amputarselo. Lo hacen y lo coloca sobre la otra mesilla de noche. Vuelve a solicitar la misma petición y tras numerosos contactos, consigue salir a enterrar el brazo. Pasan unos meses y jugando al futbol(ya solo tronco y piernas) se dobla un tobillo. A los dos días la inflamación le llega ya al muslo , el médico que lo ve, dice que pinta feo y que le tendrán que cortar la pierna. El pobre hombre se echa a llorar . Vuelve a pedir lo mismo . El director de la carcel , habla con los altos cargos y de nuevo el tío sale a enterrar la pierna. Dos semanas después la otra pierna está totalmente negra. Va al médico y le dice que esta también hay que amputarla , el director que está delante , dice: _*****, esta también ....? y se queda mirando fijamente al tío y le dice : -Oye ¿ tú no te querrás escapar poco a poco no?

Re: chistes.

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

Re: chistes.

Jaja que grande,ese es el mitico chiste del Lopera del pelotazo, el programa de Canal Sur Radio.

Re: chistes.

pufff este es buenisimo

Re: chistes.



De lo malo que es, es hasta bueno... No tiene sentido, pero yo me entiendo