Respuesta: Si Lopera vende, ¿que pasa con los jugadores?
En estos momentos lo primero, la primera rueda para que el carro pueda andar es que El Wally de Jabugo (se esconde mejor que Wally) se marche. Eso es lo primero.
La segunda rueda del carro, la que ya hará que este ande es que de la mano se irán de excursión a la venta de la hortaliza conocida como na.bo señores como Ladearriba, Cucharita de Plástico, el Secre Mompi, y todos aquellos estómagos agradecidos que por poner la cara en ocasiones, para recibir las bofetadas que el Wally de Jabugo no quiere recibir, han hecho del rascarse la Larriba sus únicos objetivos laborales. Como anécdota se puede decir que uno de los señores mencionados anteriormente, Ladearriba, pidió ayuda a Eduardo Manostijeras y a Freddy Krugger para que se la rascasen su larriba, y ambos han estado en Disfraces Pichardo comprando uñas postizas, porque las suyas se quedaron en una longitud que les permitiría trabajar en una fábrica de globos sin peligro alguno.
Una vez que estas dos ruedas estén colocadas en el carro, este podrá moverse, y será entonces el momento de buscar otros componentes del mismo.
En cuando a tu pregunta. Pienso que ni el Wally de Jabugo podría contestártela con seguridad. Cualquier sabe el entramado empresarial y financiero que ha creado en estos 17 años. En el ordenador central del ministerio de hacienda, cuando metieron todos los datos recaudados en sus investigaciones, salió un mensaje en pantalla que decía "Insuficiente Memoria RAM".
Es posible que si vendiese sus acciones, los compradores tuvieran que llevarse al perrito Hugo porque es parte del inmovilizado, o que el Sr. Ladearriba tuviese que ser contratado como Reclamo Sexual de las Ballenas en el Oceanografic de Valencia por el blindaje de su contrato laboral, o que el busto que le reclamaron todos los béticos que hiciese tuviese que salir en los sellos de correos cuando el equipo logre subir a primera... cualquiera sabe.
Pero, ya hablando con toda la seriedad del mundo, lo que pasará si este individuo desaparece del Betis.... es que nuestro Betis será un poco más nuestro, será nuevamente el Real Betis, y dejará de ser el Irreal Betis Balompié.
P.D. : "Ladearriba.. me he enterado que las ballenas son más cariñosas cuando perciben el aroma de Brumel"
En estos momentos lo primero, la primera rueda para que el carro pueda andar es que El Wally de Jabugo (se esconde mejor que Wally) se marche. Eso es lo primero.
La segunda rueda del carro, la que ya hará que este ande es que de la mano se irán de excursión a la venta de la hortaliza conocida como na.bo señores como Ladearriba, Cucharita de Plástico, el Secre Mompi, y todos aquellos estómagos agradecidos que por poner la cara en ocasiones, para recibir las bofetadas que el Wally de Jabugo no quiere recibir, han hecho del rascarse la Larriba sus únicos objetivos laborales. Como anécdota se puede decir que uno de los señores mencionados anteriormente, Ladearriba, pidió ayuda a Eduardo Manostijeras y a Freddy Krugger para que se la rascasen su larriba, y ambos han estado en Disfraces Pichardo comprando uñas postizas, porque las suyas se quedaron en una longitud que les permitiría trabajar en una fábrica de globos sin peligro alguno.
Una vez que estas dos ruedas estén colocadas en el carro, este podrá moverse, y será entonces el momento de buscar otros componentes del mismo.
En cuando a tu pregunta. Pienso que ni el Wally de Jabugo podría contestártela con seguridad. Cualquier sabe el entramado empresarial y financiero que ha creado en estos 17 años. En el ordenador central del ministerio de hacienda, cuando metieron todos los datos recaudados en sus investigaciones, salió un mensaje en pantalla que decía "Insuficiente Memoria RAM".
Es posible que si vendiese sus acciones, los compradores tuvieran que llevarse al perrito Hugo porque es parte del inmovilizado, o que el Sr. Ladearriba tuviese que ser contratado como Reclamo Sexual de las Ballenas en el Oceanografic de Valencia por el blindaje de su contrato laboral, o que el busto que le reclamaron todos los béticos que hiciese tuviese que salir en los sellos de correos cuando el equipo logre subir a primera... cualquiera sabe.
Pero, ya hablando con toda la seriedad del mundo, lo que pasará si este individuo desaparece del Betis.... es que nuestro Betis será un poco más nuestro, será nuevamente el Real Betis, y dejará de ser el Irreal Betis Balompié.
P.D. : "Ladearriba.. me he enterado que las ballenas son más cariñosas cuando perciben el aroma de Brumel"
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