Pues no estoy de acuerdo Blissett, perfectamente se puede traer a un jugador en el mercado de invierno pensando en el futuro, y no con un rendimiento inmediato, cosa para la que por otro lado no es necesario el idioma. Aquí Finidi rendía desde el primer partido.
Creo que Mel solo quiere un jugador, pero con nivel suficiente para ser titular ya, no un proyecto de futuro. A mí realmente me parece como siempre mal transmitido por su parte, pero con cierto sentido si lees la declaración íntegra.
Finidis tampoco hay muchos compañero, Luis Aragonés dijo de él en su momento que era el jugador tácticamente más inteligente que había entrenado, solo había que soltarlo en el campo y ya se encargaba el amigo de hacer al equipo mejor.
Creo que Mel solo quiere un jugador, pero con nivel suficiente para ser titular ya, no un proyecto de futuro. A mí realmente me parece como siempre mal transmitido por su parte, pero con cierto sentido si lees la declaración íntegra.
Finidis tampoco hay muchos compañero, Luis Aragonés dijo de él en su momento que era el jugador tácticamente más inteligente que había entrenado, solo había que soltarlo en el campo y ya se encargaba el amigo de hacer al equipo mejor.
Tampoco hay muchos Serras.
En la primera temporada de Finidi, el muchacho se puso a tocarse los cataplines: Serra le metió un banquillazo que lo dejó retemblando y con los ojos extraviaos.
Creo que Mel solo quiere un jugador, pero con nivel suficiente para ser titular ya, no un proyecto de futuro. A mí realmente me parece como siempre mal transmitido por su parte, pero con cierto sentido si lees la declaración íntegra.
Finidis tampoco hay muchos compañero, Luis Aragonés dijo de él en su momento que era el jugador tácticamente más inteligente que había entrenado, solo había que soltarlo en el campo y ya se encargaba el amigo de hacer al equipo mejor.
En cualquier caso , está mal transmitido como dices . Y evidencia una carencia suya . Que ya tenemos el mercado bastante limitado para que nos lo limitemos más .
Re: Primera premisa de Mel para los nuevos fichajes: "Que hablen español"
Originalmente publicado por paletoliticoVer Mensaje
pusilánime es mamahosstias, no?
Sí, más o menos. El uso de un término u otro depende de la hora del día.
Y como ya algunos habéis apuntado, tantos desvelos por la lengua española deberían tener una justa recompensa. Estoy convencido de que el Instituto Cervantes sabrá estar a la altura...
Que un profesional que ha jugado en Francia y ha entrenado en Inglaterra no tenga medios para comunicarse con jugadores extranjeros roza la ridiculez absoluta. Hay que ser merluzo para no haber aprendido ni una palabra en inglés o francés...
y los viajecitos por el mundo se pega y compra gouremet en c inglés
Re: Primera premisa de Mel para los nuevos fichajes: "Que hablen español"
Rueda de prensa de Pepe Mel. Los periodistas lo miran extasiados. Alguna lágrima se desliza por las mejillas de Espina y Mérida, de puro arrobo ante su presencia.
-Convoco esta rueda de prensa al aire libre porque mi cabeza ha tenido un pequeño problema con la puerta. El motivo de estar hoy aquí hablando son las infamias que están vertiendo sobre mí foros llenos de gente depravada y sin corazón, que dicen que no sé hablar inglés.
(Periodistas): Qué bien habla, ha dicho vertiendo, qué barbaradidad ¡Tómanos, posee nuestros cuerpos!
-¡Silencio! -Pepe Mel alza su mano a la altura de su inmensa frente- En primer lugar... ¡Yo siempre he sido anglofílico!
-Bravo, Bravo!!! Acuéstate con mi hija y dame un nieto tuyo!!!
-¡He leído más de diez tomos de "¿Dónde está Wally"... y sin traducir!
-Genio, genio, genio de los banquillos, genio de los banquillos!!!
-El otro día, sin ir más lejos... vi en versión original, nada más y nada menos que... ¡"Bienvenido Mr. Marshall"!
-Ooooooooooooooh!!!
-¡Y me enteré de todo! ¡Pero de todo, todo!
-Haznos el amor, escúpenos en la boca!!!
-¡Silencio! -saca un monóculo y una enorme chistera- Y ahora, para demostrar lo anglofílico que soy, voy a ponerme este monóculo y esta chistera y verán cómo me queda como a un lord.
Mel se coloca el monóculo y trata de encajarse la chistera. Tira con todas sus fuerzas, pero no consigue que ceda. Milímetro a milímetro, los ojos desorbitados, colorado como un tomate, la cabeza va entrando, pero cuando ya ha conseguido introducirla tres centímetros, la chistera, de pronto, comienza a hincharse.
-Gñññññññññeeeeeerrrgggghhhh -gime Mel. Se produce una explosión sorda dentro de la chistera. Mel se desploma sobre los micrófonos.
Un silencio absoluto se hace entre los periodistas. Hasta que aparece Ollero, que echa un vistazo al cuerpo inerte.
-Bien, parece que nuestro entrenador ha implosionado. En cualquier caso... -coge una botella de champán, la abre y se llena una copa.
Rueda de prensa de Pepe Mel. Los periodistas lo miran extasiados. Alguna lágrima se desliza por las mejillas de Espina y Mérida, de puro arrobo ante su presencia.
-Convoco esta rueda de prensa al aire libre porque mi cabeza ha tenido un pequeño problema con la puerta. El motivo de estar hoy aquí hablando son las infamias que están vertiendo sobre mí foros llenos de gente depravada y sin corazón, que dicen que no sé hablar inglés.
(Periodistas): Qué bien habla, ha dicho vertiendo, qué barbaradidad ¡Tómanos, posee nuestros cuerpos!
-¡Silencio! -Pepe Mel alza su mano a la altura de su inmensa frente- En primer lugar... ¡Yo siempre he sido anglofílico!
-Bravo, Bravo!!! Acuéstate con mi hija y dame un nieto tuyo!!!
-¡He leído más de diez tomos de "¿Dónde está Wally"... y sin traducir!
-Genio, genio, genio de los banquillos, genio de los banquillos!!!
-El otro día, sin ir más lejos... vi en versión original, nada más y nada menos que... ¡"Bienvenido Mr. Marshall"!
-Ooooooooooooooh!!!
-¡Y me enteré de todo! ¡Pero de todo, todo!
-Haznos el amor, escúpenos en la boca!!!
-¡Silencio! -saca un monóculo y una enorme chistera- Y ahora, para demostrar lo anglofílico que soy, voy a ponerme este monóculo y esta chistera y verán cómo me queda como a un lord.
Mel se coloca el monóculo y trata de encajarse la chistera. Tira con todas sus fuerzas, pero no consigue que ceda. Milímetro a milímetro, los ojos desorbitados, colorado como un tomate, la cabeza va entrando, pero cuando ya ha conseguido introducirla tres centímetros, la chistera, de pronto, comienza a hincharse.
-Gñññññññññeeeeeerrrgggghhhh -gime Mel. Se produce una explosión sorda dentro de la chistera. Mel se desploma sobre los micrófonos.
Un silencio absoluto se hace entre los periodistas. Hasta que aparece Ollero, que echa un vistazo al cuerpo inerte.
-Bien, parece que nuestro entrenador ha implosionado. En cualquier caso... -coge una botella de champán, la abre y se llena una copa.
-... ¡Feliz 1.916!
jajajajajajaja, BRAAAVOOOOO, viva tú, Quo!!!!!!!!
Es que me voy a tener que releer otra vez La conjura de los necios, tengo ganas de Teologia y Geometría, jajaja
Rueda de prensa de Pepe Mel. Los periodistas lo miran extasiados. Alguna lágrima se desliza por las mejillas de Espina y Mérida, de puro arrobo ante su presencia.
-Convoco esta rueda de prensa al aire libre porque mi cabeza ha tenido un pequeño problema con la puerta. El motivo de estar hoy aquí hablando son las infamias que están vertiendo sobre mí foros llenos de gente depravada y sin corazón, que dicen que no sé hablar inglés.
(Periodistas): Qué bien habla, ha dicho vertiendo, qué barbaradidad ¡Tómanos, posee nuestros cuerpos!
-¡Silencio! -Pepe Mel alza su mano a la altura de su inmensa frente- En primer lugar... ¡Yo siempre he sido anglofílico!
-Bravo, Bravo!!! Acuéstate con mi hija y dame un nieto tuyo!!!
-¡He leído más de diez tomos de "¿Dónde está Wally"... y sin traducir!
-Genio, genio, genio de los banquillos, genio de los banquillos!!!
-El otro día, sin ir más lejos... vi en versión original, nada más y nada menos que... ¡"Bienvenido Mr. Marshall"!
-Ooooooooooooooh!!!
-¡Y me enteré de todo! ¡Pero de todo, todo!
-Haznos el amor, escúpenos en la boca!!!
-¡Silencio! -saca un monóculo y una enorme chistera- Y ahora, para demostrar lo anglofílico que soy, voy a ponerme este monóculo y esta chistera y verán cómo me queda como a un lord.
Mel se coloca el monóculo y trata de encajarse la chistera. Tira con todas sus fuerzas, pero no consigue que ceda. Milímetro a milímetro, los ojos desorbitados, colorado como un tomate, la cabeza va entrando, pero cuando ya ha conseguido introducirla tres centímetros, la chistera, de pronto, comienza a hincharse.
-Gñññññññññeeeeeerrrgggghhhh -gime Mel. Se produce una explosión sorda dentro de la chistera. Mel se desploma sobre los micrófonos.
Un silencio absoluto se hace entre los periodistas. Hasta que aparece Ollero, que echa un vistazo al cuerpo inerte.
-Bien, parece que nuestro entrenador ha implosionado. En cualquier caso... -coge una botella de champán, la abre y se llena una copa.
Comentario