Buenísimo...


LAS CRÓNICAS DE JESÚS ALTERADO (XII): RESACA POST DERBI
Amigos de Colusso vs. Amigos de Kukleta: LAS CRÓNICAS DE JESÚS ALTERADO (XII): RESACA POST DERBI

Hola a todos.

Sé que estabais esperando con ansia mal disimulada mi visión del derbi.

He tardado algo porque antes de ponerme a escribir mi mujer me ha obligado a rellenar con masilla los agujeros de los bocados que le he dado a las paredes.

Y luego he tenido que pintar.

Y como llovía no pude abrir las ventanas para que secara rápido.

Y con el olor me mareé y caí desmayado.

Me hice una brecha en la cabeza.

Lo que me llena de orgullo porque así me parezco más a Mi Presidente.

Tu Presidente.

Me han puesto ocho puntos.

He llamado a la LFP a ver si pueden dárselos a mi Sevilla.

Me han dicho que nanay.

La ***** nacionalmadridista.

Esta liga da asco.

Todo está manipulado.

Yo cojo y pago todas mis deudas.

Y mi vecino no paga nada y encima va Sevillana y le da bombillas que iluminan más.

¿Lo habéis cogido?

Soy el Kanouté de las metáforas.

El Davor Suker de los simbolismos.

El Scotta de las analogías.

El derbi.

Las criaturitas nos han ganado en casa.

Primera vez en la historia.

First time ever de siempre.

Nosotros, seis títulos.

Ellos, ¿qué tienen?

Todavía habrá alguno borracho por ahí.

Esta mañana pasé por la Plaza Nueva y había un gachón con una litrona de Cruzcampo (¡una Cruzcampo el muy criäturita!) y una bufanda del equipo de la Carretera de Cádiz subido en el caballo.

Y la Policía Nacional abajo, con un megáfono, diciéndole que bajara.

Y el tipo gritando “tuh muertoh palangana…con loh dedo de lah mano, con lo dedo de loh pieh…”.

Grotesco.

Como todo lo que rodea a ese equipo.

Que no sólo no paga, sino que compra a los árbitros.

Que digo yo que para comprar hay que pagar.

¿Cómo se puede comprar no pagando?

Yo que sé, no me calentéis la cabeza.

Total, un robo.

Les dejan jugar con esa cosa a rayas que tienen por camiseta.

Cuando es obvio que las camisetas de ese equipucho y del Grande de Andalucía, con la velocidad a la que se mueven el Duende de Los Palacios y compañía no se distinguen.

Teixeira sabe de esto.

Y claro, pues nuestros jugadores se equivocan y fallan los pases.

Los de ellos también se equivocan, pero como son tan malos y los fallan en todos los partidos, pues ni se nota la diferencia.

Y luego el árbitro pitando faltas inexistentes en el borde de nuestra área.

Normal, por muy malo que sea un tío tirando faltas, si le dejan tirar mil, alguna le colará, aunque tenga enfrente al portero de la Selección Nacional de Pino Montano.

Por cierto, Julen es Julio, Ander es Andrés, Joseba es José…

¿Qué cöjones de nombre es Beñat?

El día que me enteré que Koikili era Cecilio me quedé con el culo torcío.

Los padres vascos son extraños.

No pueden poner nombres normales como Jesús o Ariza JM Del Nido.

¿Qué?

Ah, eso, el derbi.

Es que cuando no me tomo la pastilla divago mucho.

Y me pongo a darles demasiadas vueltas a las cosas.

Como me ha pasado con los nombres de los vascos.

Que, por cierto, Julen es Julio, Ander es Andrés, Joseba es José…

¿Qué cöjones de nombre es Beñat?

El día que me enteré que Koikili…

Jöder…

Jodeeeeeer…

Voy un segundo a la cocina a por la pastilla.

Mientras os dejo con unos minutos musicales.

Ya estoy de vuelta.

¿Habrá cosa más asquerosa que una pastilla efervescente?

La hay.

Una criäturita dándote la brasa con que han ganado.

Ni que yo diera la brasa con los seis títulos, los ocho años seguidos en Europa, la persecución arbitral, la liga escocesa, la mestallización de Nervión, que estoy siempre al lado de Mi Presidente (Tu Presidente), que un buen sevillista tiene que ser antimadridista, que este es mi blog y de nadie más, yo en el Sevilla Fútbol Club soy un simple empleado, el portal abutanado, somos el Grande de Andalucía de ayer, hoy y siempre, los siete y medio de siempre, la Selección Española ignora sistemáticamente a los jugadores de mi Sevilla porque es un agujero de madridistas *******s, Antena 3 nos roba, “Quédate a mi vera” es líder de audiencia a nivel estratosférico, “Qué buen puntito” es una risión que ni los Monty Python…

Si acaso alguna vez, de pasada, habré mencionado alguna de esas cosas.

Ni que yo fuera un jartible.

Pero bueno, hay que entenderlos.

Es lo único que tienen para presumir.

Han ganado un derbi.

Vaya cosa.

En el minuto 92 y de potra, que el balón dio en el poste antes de entrar, y hay una repetición que no sé yo si entra, que algo de gol fantasma tiene.

Que les quede clara una cosa, de cualquier forma.

El sevillismo es puro señorío.

Y saber reconocer cuando has sido derrotado con justicia.

Así que para todos los aficionados del equipo de la carretera de Cádiz…

...un abrazo.

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…

…cagüen su **** madre…