España a la final de un Mundial de fútbol por primera vez en la historia. Yo he visto el partido la mar de tranquilo gracias a Paul, el pulpo más famoso del Universo, que tiene la habilidad el simpático cefalópodo, de acertar los pronósticos de los partidos del mundial. Y para hoy ya lo dejó claro comiéndose el mejillón de la urna de España. ¡¡ Viva tu, Paul!!…¡¡Viva tú!! Con dos tentáculos como dos sandías de Los Palacios de grandes.
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Aquí el famoso Pulpo Paul cuando predijo que Alemania ganaría a Argentina en cuartos
Donmanué, como siempre, no quería que nada ni nadie le quitara protagonismo en este siete de Julio y preparó su sorpresa concienzudamente para que así ocurriera. Hoy a las cinco y media de la tarde se ha puesto delante del periodismo local (el nacional e internacional optaron por el España-Alemania los muy desagradecidos) y ha comunicado que ya no pinta nada en el Real Betis Balompié, que sus acciones (salvo que Doña Mercedes diga lo contrario) se las ha vendido a un grupo que tiene de ******* a un tal Luis Oliver, maestro del trile en las empresas en peligro de extinción según cuentan las malas lenguas, que por cierto también ha dado su rueda de prensa en el estadio Benito Villamarín.
Lo que aún no ha salido a la luz es cómo donmanué se ha inclinado por este peculiar personaje para que sea su sucesor en la mayoritaria. Yo creía que se lo había preguntado a la copia exacta de la Virgen de Fátima que donmanué tiene en un altar de su “planta despacho”. Ya dijo en su tiempo que era de esta manera como daba su autorización para los fichajes del Real Betis…él antes de firmar al jugador miraba fijamente a la copia exacta de la Virgen de Fátima y le decía:
“Virgencita mía, ¿este hombre me está engañando con este jugador que me quiere vender? ¿es tan bueno como dice?…”
Evidentemente la Virgen seguía con sus cosas sin coscarse, pero donmanué la veía bajando la cabeza afirmando si el shico era un figura o moviéndola de lado a lado cuando le quería decir que el jugador era una patata. Así que por obra y gracia de donmanué la copia auténtica de la Virgen de Fátima, se convirtió en la primera Virgen secretaría técnica o directora deportiva de la historia del fútbol…lo que no me explico es como donmanué ha tirado el dinero que le pagaba a Momparlet teniendo a “Fati” que lo hacía mucho mejor y mucho más barato.
Pero como he dicho no ha sido de esta manera como donmanué ha elegido al Grupo Bitton Sport, que supongo han elegido ese exótico nombre para aprovechar todo el aparataje de sellos de caucho, octavillas, logos y demás que el grupo B sport había ya realizado en su día y que tenían almacenados en un despacho de la segunda planta del estadio, cuando se demostró que los cuatro monigotes no tenían prestigio bancario, ni solvencia, ni desenvolvimiento, ni líneas de crédito , ni descuento de papel ni todas esa cosas que donmanué tiene a espuertas.
A este grupo Bitton Sport, donmanué ha tomado güenanota del Pulpo Paul y lo ha escogido así…pero dándole su toque loperiano y por consiguiente andaluz….que fuera más de aquí…más nuestro…en vez de un pulpo lo haría con un choco, que además está más baratito.
Y así encargó la semana pasada a Los Hermanos Gómez un choco de kilo y medio. Ante tal petición se extrañaron porque donmanué no pasa de la pechuguita de pollo vuelta y vuelta o un revueltito serrano con poco pique, pero mucho más grande fue la sorpresa cuando el choco ¡¡¡lo quería vivo!!!.
El hermano chico de los Gómez se lo llevó a la planta despacho tal como quería donmanué y allí que lo metió en un cuenco que tenía de alabastro del siglo XV de estilo Isabelino o eso es lo que le dijo Mariano el anticuario cuando se lo vendió a precio de ganga cuando el anticuario andaba de aquí p allá con sus tres amiguetes. Sumergió al choco en agua de fontvella para que el choco no se le muriera y esperó al día de ayer.
Llamó al shavalito Iván, a Momparlet, a Castaño y al gerente, que se unieron a Jacinta, para que fueran notarios de la elección de su comprador de una vez por todas, ya que el 14 de Julio se acercaba a pasos agigantados. Los subió a la planta piscina y en la parte que no cubre puso bajo el agua cinco recipientes de metacrilato (él dijo metracrilatro, pero lo entendieron de igual forma) y en cada recipiente puso las fotos de todos los presuntos compradores que con más ahinco lo habían intentado en estos años para hacerse con su paquete accionarial : El Grupo bsport, Luis Castell, el Grupo Azabache, el Jeque y el propio grupo Bitton sport. En cada recipiente también puso una coquina del Portil …pero hizo una pequeña trampa…en la que salía la foto de Luis Oliver y su grupo puso la coquina con bicho y en los demás sin bicho…el choco , como no es tonto, se fue inmediatamente pa el cacharro que tenía la coquina con bicho y se la tragó como el shavalito se traga media docena de steak burguer en el Mac Donalds de la Rinconada….
“¿Sa veis dao cuenta no?…er choco sa comío la coquina del grupo Bistón espor…¡¡¡ea Iván!!! ya hoy no te tengo que mandar farz ninguno, ya estás convocando una rueda de prensa en la que voy a comunicar que Don Luis Oliver es el elegido pa que sea la nueva mayoritaria…”
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Er choco del Lete acabó de esta manera media hora más tarde de hacer su trabajo, ni que decir tiene que fue el shavalito quien se lo zampó en un visto y no visto.
El resto ya lo habéis visto esta tarde….
Que la copia auténtica de la Virgen de Fátima se apiade del , todavía, Real Betis Balompié.
Fdo. El albañil engominado
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